איך להתמודד עם רגישות יתר, פחדים ואירועי עבר שמציפים אותנו?

אנשים רגישים ובמיוחד מי שמרגישים אנרגיות, מעברי תדר וחלונות בזמן,
מרגישים בתקופה האחרונה תזוזות, טלטלות ושינויים באוויר.
(דוגמא לחלון בזמן, או מעבר תדר הם מועדים עם פוטנציאל גבוה,
הזדמנות לחולל שינוי ולהשפיע, כגון ראשי חודשים, חגים, ימי הולדת,
וכן היום הזה – 7.7.2014, בדומה לתאריכים כמו 12.12.12 וכדומה).

לפעמים נדמה שעל אף כל עבודת המודעות שנעשתה, והתובנות שהתקבלו,
יש איזה 'לופ' אנרגטי שמנסה להחזיר אותנו אחורה.
לפתע צצים להם אי אילו זיכרונות עבר.
זה מרגיש כמו אירועים שנדמה לנו שכבר חלפו ועברו,
ששחררנו, טיפלנו, ניקינו והלכנו הלאה,
פתאום מופיעים מחדש, או מגיעה איזו תזכורת שממש צורמת לנו.

כששיעור מהעבר מתדפק מחדש על הדלת,

לרוב לאנשים שעשו דרך ארוכה בהתפתחות ובמודעות האישית,

חשוב לשים לב לשני היבטים:

ההיבט הראשון הוא לבחון האם באמת למדנו את לקחי העבר,
או יתכן שיש לנו צורך להעמיק ולקבל תגבור בצורת שיעור למתקדמים.
שיעורי העזר הללו לרוב עמוקים יותר, מתובלים בצ'ילי חריף,
של מורכבות מסועפת, היוצרת טוויסט בעלילה.


ההיבט השני
הוא להבין ששיעורים, אתגרים והתמודדויות, תמיד יהיו לנו,
ומה שמשתנה בעקבות המודעות והניסיון, זו הגישה שלנו.
הדרך בה אנחנו בוחרים להגיב.
האם אנו פועלים מתוך הידיעה והוודאות, תוך כדי תנועה וזרימה,
או חוזרים לדפוסי ההתנהגות והתגובתיות הישנים.
לפעמים צריך רק לשים לב וללטש מעט, כדי שלא נצטרך לעבור זאת מחדש.

פעמים רבות כשנשלחת אלינו תזכורת כזאת, היא צופנת בחובה הזדמנות.
ממליצה להודות על כך, ולנצל זאת כדי להתבונן באומץ בדרך שעשינו.
זו דרכה של הרוח לתת לנו משוב והזדמנות לתקן.
מחיאות כפיים שאני נוהגת לכנות 'מחיאות כנפיים' של המלאכים המלווים.

איך להתמודד עם רגישות יתר, כעסים, פחדים וחרדות?

רגישות יתר במצבים כאלה יכולה להוליד התמודדות עם כעסים, פחדים וחרדות.
שיקוי הפלאים המיוחד שלי נגד פחדים וחרדות הוא שיקוי האמונה.
אמונה בבריאה, אמונה בעצמנו ואמונה במי שמולנו.

כשמגיעים רגעים כאלה, חשוב להזכיר לעצמנו,
איך התמודדנו והתגברנו בהצלחה עם אתגרים כאלה בעבר.
להתבונן לפחד בעיניים, לכתוב בדיוק ממה אנו פוחדים.
כשכותבים את הדאגות או הפחדים ומתעדים עם תאריך,
ניתן להיווכח לאחר זמן, שהרבה מהם עלו מתת המודע,
התקיימו בין שתי האונות במוח בלבד, ובכלל לא התרחשו במציאות.

דרך נוספת להתמודד עם חרדות היא כתיבת חיזוקים.
הכוונה לחיזוקים לעצמנו ולחיזוקים מהסביבה.
החיזוקים יהיו בצורת משוב, סמס מרענן, תכונות טובות ומילות חיזוק ואהבה.
ברגעים כאלה ניתן לחזור לקרוא בהם ולהתעצם.

שיטה נוספת שתמיד עובדת היא ההודיה.
להודות על כל מה שיש ועל כל מה שמבקשים שיקרה בלשון הווה,
כאילו הוא כבר התממש. זה עובד פלאים.

אחרון חביב 'טיפ' מעולה שתמיד עוזר:
כשיש לנו קושי פחד או מועקה, להושיט יד, אוזן קשבת ועזרה למישהו אחר בסביבה.
זה מחזיר את הכוחות, את האיזון והפוקוס, ונותן פרופורציות.
כאשר אנחנו עסוקים בעזרה לאחרים, אנחנו מתמלאים בעצמנו מכוח הנתינה.
אנחנו יוצאים מתודעת ה'אני', ועוברים לתודעת ה'אנחנו'.
בכך אנו משרתים את צרכי הכלל, הרוח מחזירה לנו בדאגה לצרכים שלנו.

מאחלת התמודדות קלה במצבים אלה.

מזמינה אותך לכתוב לי בתגובה על ההתמודדות שלך במצבים אלה,

וכמובן לנסות ליישם את הטיפים ולספר לי איך הם עזרו לך.

 

כשהדברים משתבשים – נתק בזוגיות בין משלימים אנרגטיים

לא מזמן הייתי עדה לשיחה בין חברים שמחפשים זוגיות:

הוא: "איך הולך? יש לך דייטים?"
היא: "אני לא ממש מחפשת."
הוא: אבל אין דרך אחרת, את הרי הכי רוצה זוגיות".
היא: "נכון אבל זה לא יגיע מאתרי היכרויות."
הוא: "אין מה לעשות רק באתרי היכרויות אפשר למצוא."

מבלי להסכים או לפסול את מה שנאמר בשיחה,

עלו וצפו להן מחשבות, תובנות ומסקנות אותן אני משתפת כאן.

 

יש הבדל משמעותי בין זוגיות שהמניע שהוביל אליה הוא הרצון לא להיות לבד,
לבין זוגיות שנובעת ממקום של וודאות, וידיעה שהמפגש הזוגי,
הוא חיבור בין משלימים אנרגטיים, ממש חיבור ברמת נשמה.
כאשר חווים זוגיות מקודשת כזאת, שממש מרגישים שיד מכוונת הפגישה,
והובילה את המפגש מתחילתו והלאה, זה שונה לחלוטין.
כשזה קורה, אין סימני שאלה, תהיות או חוסר וודאות,
אלא ידיעה פנימית וודאית שמצאנו את האחת/ד להמשך המסע.

אך חשוב לדעת שלפעמים יפגשו שני בני זוג באורח פלא,
והחיבור יהיה מדהים עמוק מיידי ואינטנסיבי.
אין זה אומר שלא יהיו אתגרים בדרך.
יכול להיות מצב שההרגשה הראשונית היא סוג של אופוריה.
תחושה של זיקוקים או פרפרים בבטן.

יחד עם זאת יתכן שיהיה נושא מרכזי חשוב,
שלגביו יהיו לשניים חילוקי דעות,
או פערים כלשהם לגשר עליהם.
לפעמים יהיה מפגש ראשוני קסום של ימים, שבועות וחודשים,
עד שלפתע באותה דרך מופלאה בה התחולל המפגש, והחיבור הרגיש כמו נס,
יקרה משהו לא צפוי, שאין לו אחיזה במציאות, או אין לו הסבר הגיוני,
שיגרום לאחד מהם לומר משהו, או לא להגיד את מה שמצופה ממנו ברגע מסוים,
כך שלפתע הכל מתערער ואפילו גורם לנתק חד ולפרידה לא צפויה ובלתי מובנת.
בדרך כלל אין לזה הסבר מהותי או הגיוני.
יתכן ואפילו האדם עצמו שיצר את הנתק, כמו גם בן/בת הזוג,
אינם מבינים מה באמת קרה שם.

אלה רגעים מאוד מורכבים, שניתן להסביר אותם בהמון צורות.
הסבר מילולי, רציונאלי, המבוסס על השתלשלות העניינים שהיו,
מתוך ניסיון להסתמך על היבטים פסיכולוגיים, רגשיים ונפשיים.
אך לרוב ההסברים הללו אינם מבטאים את האמת העמוקה שמאחורי הדברים.
כשמדובר בחיבור בין משלימים אנרגטיים לצורך זוגיות ישנם חוקים יקומיים אחרים.
מדובר במפגש קוסמי שיש בו קליק ראשוני מהיר,
תחושת קרבה אמתית של היכרות והיזכרות מקדמת דנא,
משהו שנותן תחושה של חזרה הביתה, של ידיעה עמוקה שכבר נפגשנו פעם,
אך לפתע יקרה משהו שיגרום לצדדים לריחוק.

הריחוק הזה יכול להרגיש כמשהו סופי, שמשאיר כאב גדול, סימני שאלה,
אך מסתבר בדיעבד שמדובר בפסק זמן, בו ניתנת הזדמנות לכל אחד מהצדדים,
לעשות עבודת מודעות עצמית, קפיצה בתודעה,
לעבוד על המידות, להתכוונן, לעבור דרך, ליישר קו,
לעשות עבודה פנימית של ויתור על אגו תלות ושליטה,
לשחרר דפוסים כמו ריצוי קורבנות או אשמה.
לשחרר משהו ששייך לעבר, בלי קשר לבן או בת הזוג שהיו,
שחוסם ומשפיע על ההתנהלות בהווה.

המטרה היא ליצור השוואת תדרים וחיבור עמוק יותר, איכותי יותר, מעשיר והדדי.
כשחווים מערכת יחסים כזאת זו חוויה מאוד מעצימה ומלמדת,
הן בזמן שהיא קיימת, והן מההדהוד שהיא משאירה אחריה גם בזמן שכביכול הסתיימה.
מי שחוו זאת לא ימהרו ליצור את הקשר הבא.
גם אם יכירו בני זוג חדשים פוטנציאליים,
בלי כוונה יעשו השוואות למה שהם הרגישו אז…

לכן, לפעמים נדרש פסק זמן של התמקדות פנימית, התכנסות, כיוון כלים.
חשוב להבין שעל אף המועקה המלווה את התהליך,
לטווח הארוך שני הצדדים עוברים תהליך זיכוך והתאמה,
שיוביל לחיבור עתידי ממקום נקי, שלם, מאפשר ומבורך פי עשרות מונים.
במקרים כאלה יש לבני הזוג דרך ושליחות משותפת למען הכלל,
מעבר לאותו חיבור זוגי טהור, שגם הוא כשלעצמו מתנה חשובה לגמרי.
יהיו מקרים בהם אנשים ילכו קדימה ויחוו קשר חדש שנראה שיש בו פוטנציאל,
אך ההרגשה שמתלווה היא תחושה שזה טוב אך לא מעבר לכך.
משהו בסיסי בתחושות ובידיעה הפנימית חסר…
מדובר במשהו אנרגטי שקשה להסביר במילים,
אך כשחווים את זה פשוט יודעים.

אל המקום הזה של חיבור לזוגיות ייחודית ומקודשת,
חשוב לי להוביל את מי שאני פוגשת 1:1 ובסדנאות ב- "שיטת הילה™".
לדעת לזהות את מה שמעכב, לשחרר חסימות,
לפעול ממקום חדש של אמונות מקדמות,
וליצור במציאות זוגיות אוהבת, עמוקה, הדדית חמה ויציבה.
זוגיות נשמתית של משלימים אנרגטיים.

 

 

 

למה חשוב לשמור על גישה חיובית בזמן ההמתנה

חומר למחשבה…

לפעמים המתנה שמשהו יקרה, היא מתנה.
מה שחשוב הוא ללמוד מניסיון העבר.
לזכור שכל עוד אנו נשמות בגוף, נמשיך לעבור חוויות, להתמודד עם אתגרים.
אך מה שיקבע את ההרגשה שלנו וישפיע על התוצאות,
זו היכולת שלנו להתבונן פנימה והחוצה, והגישה שלנו לדברים.

התובנה הזאת משליכה לכל תחומי החיים,
אך בעיקר למערכות היחסים שלנו.
כוונתי למערכת היחסים שלנו עם עצמנו,
עם האמונות, המחשבות והרגשות שלנו.
מערכת היחסים שלנו עם השפע וההשפעה.
מערכת היחסים עם המשפחה והילדים,
וכמובן מערכת היחסים שלנו עם זוגיות קיימת,
או עם בן / בת הזוג הפוטנציאליים העתידיים.

בנושא הזה יש הרבה מה לעשות ביננו לבין עצמנו בתקופת ההמתנה.
הרבה מעבר להמשך המרוץ ברוטינה של הטייס האוטומטי,
הרבה מעבר לשגרה והריצה לעוד דייט.

הצעד הראשון של להסכים לראות את הדברים לעומק,
ללמוד על עצמנו, לקבל את עצמנו, לקחת אחריות,
ולבוא מחודשים ומשודרגים, משוחררים ובמימוש.

ימים שמחים והמון א ה ב ה,
הילה

איך הצליח אריק לעשות שינוי, שהביא אותו לזוגיות מאושרת

אריק הגיע אלי לייעוץ הכוונה וטיפול.

להלן סיפורו של אריק

אריק, איש עסקים מצליח, נאור, משכיל, בעל מודעות עצמית גבוהה.
אריק שומר על כושר, יש לו תחביבים ותחומי עניין מגוונים.
אריק סיפר לי שמאז שהתגרש הילדים בחרו לגור אצלו.
הוא מאוד גאה בהישגים שלהם כתוצאה מההשקעה שלו בהם.

הקשבתי לאריק ושאלתי שאלות מנחות.

מאז שהתגרש הייתה לו מערכת יחסים אחת שנמשכה כמה חודשים,
אך רוב מערכות היחסים שלו הסתיימו לאחר שבועיים.
שמתי לב לכך שהאינטונציה הבוטחת בה סיפר על העסקים,
התחלפה כעת והפכה איטית יותר ומהוססת,
כשהוא סיפר על מערכות היחסים שלו, עם נשים ועם המשפחה שלו.
גם שפת הגוף הפכה סגורה יותר.

התחלנו לבדוק את מערכת היחסים שהייתה לו כשהיה נשוי.
אריק הוסיף וציין שאשתו גם היא אלופת האגואיסטיות.
הוא ציין שגם לא ממש אכפת לה מהילדים.
אריק השמיע המון ביקורת על גרושתו,
הן מההתנהלות בעבר כשחיו ביחד, והן מהתפקוד שלה כיום.

ביקשתי ממנו לספר לי על הקשרים הזוגיים שחווה לאחר שהתגרש.

אריק סיפר לי על האכזבות שלו מנשים.
הוא ציין שהוא פוגש נשים שרק דורשות ממנו, שתלטניות ואגואיסטיות.
יש לו הרגשה שהן עייפות מהחיים, חסרות נתינה ורק רוצות לקבל.
הן מציבות לו תנאים וחושבות שהכל מגיע להן והוא רק מזמין ומשלם.

נכנסנו למשחקי תפקידים בהם הייתי בתפקיד שלו, והוא פעם בתפקיד אחד מילדיו,
פעם בתפקיד של אחיו, ופעם בתפקיד של בנות הזוג לשעבר.
השתמשתי במשחק התפקידים בדיוק בסגנון הדיבור שלו.
הוא אמר שהצורה בה דיברתי ממש מעצבנת אותו, וקשה לו להמשיך.

החלפנו תפקידים ואריק חזר לשחק את עצמו.
הזמנתי אותו לשנות את סגנון הדיבור שלו, ולדבר בצורה יותר רגישה ומחברת.
אריק אמר לי שהוא רוצה לשנות את סגנון הדיבור, אבל הוא לא יודע איך.
היה צורך ללמד את אריק שפה חדשה שאינה מוכרת לו, לא מילדותו ולא מעולם העסקים.
התמקדתי עם אריק בשיחה מחברת בה הוא מביע את רגשותיו בצורה נכונה ואסרטיבית.

שאלתי את אריק האם הוא מבין מה החלק שלו בתקשורת הבעייתית עם אחיו.

אריק הביט בי ואמר: "כעת אני מבין למה בכל פעם שאני מתקשר לאחי,
ממש לא אכפת לו ממני. הוא חסר סבלנות, לא זמין, או מקצר את השיחה."
אריק הוסיף עוד שאחיו נוהג לומר לו: "אני שונא את הפנקסנות וההתחשבנות שלך.
אתה כל הזמן מזכיר לי כמה אתה עושה בשבילי, ונמאס לי לשמוע את זה!"…

אריק נשמע פגוע, והרגיש ממש עלבון;
איך יתכן שהוא כל כך משתדל ומשקיע, והאחרים לא מעריכים את זה.
הוא הוסיף ואמר: "אני מרגיש שזה אבוד וכלום לא יעזור! הם אגואיסטים!"…

בתהליך מובנה, בעדינות רבה, ועם המון הכלה ואמפטיה,
שיקפתי לאריק איך נראית שפת הגוף שלו כשהוא מספר את הדברים.
בנוסף שיקפתי לו כיצד נשמעים הטונים שלו כשהוא מרגיש פגוע.

הבהרתי לאריק עד כמה צורת הביטוי הזו יוצרת התנגדות בקרב הצד השני.
אריק הבין שלא משנה עד כמה כוונותיו טובות, הדרך בה הוא מתבטא,
הורסת את התקשורת, ובכך למעשה יוצרת כעסים וריחוק.

בנוסף לשיחות ולמשחקי התפקידים,

הוספתי טיפול רגשי ועבודה אנרגטית לשחרור חסימות.

ככל שחלף הזמן אריק החל ליישם את התובנות והמסקנות בתקשורת עם משפחתו.
הוא סיפר לי שממש מרגיש שינוי בהתייחסות שלהם אליו.
כולם שמים לב שמשהו השתנה בו ואפילו מחמיאים לו.
אריק נראה הרבה יותר נינוח ומבסוט.

השינוי המשמעותי משפיע לו גם על עולם הדייטים.
אריק הבין שהוא למעשה לא נתן צ'אנס לנשים איכותיות שהכיר.
כל מילה או התייחסות שהתפרשה בעיניו כביקורת או שליטה,
גרמה לו לברוח ולנתק את הקשר, תוך האשמת בת הזוג.
במקרים רבים הוא אפילו לא הבהיר לצד השני למה.
הוא נמנע בקשרים הזוגיים שלו משיחות עומק או מהבעת רגשות.
לכן ברור למה הקשרים הזוגיים שלו לא הצליחו להחזיק מעמד.

אחרי התהליך בו ליוויתי אותו בשינוי סגנון הדיבור והבעת הרגשות,
אריק סיפר לי שהוא הכיר בחורה מקסימה, עדינה ומתחשבת.
הוא היה די מופתע מעצמו שהוא מצליח להביע רגשות, ומרגיש עם זה טוב.
אריק ממש התרגש מהיכולת שלו להתמיד בקשר,
ולראשונה מזה שנים רבות לא לנתק ולברוח.
השינוי שאריק עבר, ניכר היטב.
הוא הודה שהוא מרגיש שהוא מתחיל בחיים חדשים.

 

קישור

אביעד דוידוביץ מראיין אותי על "שיטת הילה™" בטלויזיה האינטרנטית אסקימו

בחודש אפריל השתתפתי בראיון שבו דיברתי על שיטת הילה.

אני מזמינה אותך להכנס לדף של השידור ולצפות בתוכנית.

http://www.askimo.com/VideoIndex/View/5144

הראיון שלי היה בתחילת השידור.

בהמשך ההקלטה החל מדקה 27 אביעד מקיים דיון משותף שלי עם המרואיינים הנוספים.

אשמח לקבל משוב שלך בתחתית העמוד הזה.

להנאתך ♥

מה גרם לישראל להרגיש תקוע, ואיך הצליח לצאת מזה?

ישראל ישב על הספה עם חיוך מבויש ועיניים סקרניות של ילד.
החיים שלו מלאי עניין, יש בו פתיחות מחשבתית והמון רגש,
בנוסף להיותו אדם חרדי, נשוי ואב למשפחה ברוכת ילדים.
ישראל מאוד מחובר לעצמו, אוהב, מתחשב, יצירתי, מאמין וטוב לב,
שהצליח לשמור על הטוהר והתום.

שאלתי אותו מה מביא אותו אלי?

ישראל סיפר לי שכבר כמה שנים הוא לומד קורסים שונים ושיטות טיפול הוליסטיות.
הוא מרגיש שיש לו דרך לטפל ולרפא את עצמו ואחרים.
כבר מילדות גילה המון כישרונות ויכולות.
תמיד הוא מצליח מעבר למקובל, וגם יודע לאלתר.
אבל ישראל מרגיש תקיעות בחיים, במיוחד בהיבט של מימוש ופרנסה.

התבוננתי בו והקשבתי לדבריו.

כבר כשהתחיל לדבר ראיתי בעיניי רוחי את דמותה של אימא שלו.
אמנם היא מאוד אוהבת אותו וגאה בו,
אך יחד עם זאת מאוד תלותית.
יש בה ביקורת ושיפוטיות רבה כלפיו.
מאחר והחיים לא תמיד חייכו אליה, היא הפכה מרירה.
מעולם לא חיבקה ולא החמיאה לו מאז היה ילד קטן.

 

הרגשתי שהדבר הראשון שנדרש כעת,
הוא ליצור חיבור וריפוי ביניהם מבחינה נשמתית ואנרגטית.
זאת מפני שלמרות אהבתה והערכתה אליו,
משהו בדרך בה גידלה אותו למעשה חוסם אותו מלהתקדם.
בנוסף, גיליתי שישראל סובל מרגשות אשמה כלפיה.

התחלנו תהליך הרפייה.

עברנו תהליך עצמתי ועמוק בו יצרנו תקשורת עם ה-'אני העליון' של אימא שלו.
ישראל הופתע לגלות שכל תחושת התקיעות שלו כיום,
מתחילה בילדותו וקשורה באימא שלו.
זה היה תהליך בו היא נתנה לו לגיטימציה למי שהוא כיום.
האימא ביקשה ממנו סליחה על כך, שבהיבט הארצי היא למעשה עוצרת אותו,
ועל כך שלא העניקה לו מספיק חום, אהבה, תמיכה ורגש.

דמעות של התרגשות שחרור ושמחה הציפו את עיניו.

התמונה הקשה התחלפה בתמונה של תקווה ומוטיבציה להמשך.

התרגשתי מאוד.
כעת משהו השתחרר ואיפשר להעמיק, לזהות ולשחרר מעצורים נוספים,
שישראל הפנים בתוכו, והפכו לאמונות מגבילות.
שוב קיבלתי אישור לכך שכל מצב ניתן לשנות, לשפר ולתקן.
כל אתגר וחסימה ניתן לשחרר.
צריך רק להצליח לזהות ולשים אצבע על המקור שיוצר את המצב הנתון.
ברבים מהמקרים מדובר על גורם סמוי, שלפעמים מפתיע מאוד גם אנשים מודעים,
שלא חשבו שמשהו כזה מהעבר, מנהל את חייהם והצלחותיהם בהווה.

מה קורה אצלך?

האם יש תחום בחיים שלך שלא מתקדם בכיוון או בקצב הרצויים?

האם ידעת שתחושת התקיעות יכולה להשפיע גם על היכולת שלך,
למצוא זוגיות חמה אוהבת ויציבה, ועל מערכות היחסים שלך?

מזמינה אותך למפגש אישי 1:1 ב"שיטת הילה™",
בו אתן לך פרספקטיבה רחבה, זיהוי ושחרור הגורמים המעכבים אותך.
חבל על כל יום של תסכול.
יחד נשחרר את הכאב, נצא לדרך חדשה,
נתחבר לדרך שבלב, למימוש ההצלחה שלך.

המון א ה ב ה, הילה 

האם 'רשימת המכולת' שלך מקדמת אותך לזוגיות האידיאלית בשבילך?

כמה פעמים עברו לך מחשבות בראש על בן / בת הזוג האידאליים?
תכננת לפרטי פרטים את 'רשימת המכולת' עליה אין להתפשר מבחינתך.
היו שם בעיקר המון תכונות וכישורים שהם מארג עדין של אותן חוויות עבר,
אותן תרגמת למילים, באמצעותן ניתן להביע כמיהה או לחילופין אכזבה שחווית.

העניין הוא, שאותה 'רשימת מכולת' היא משהו טבעי שכולנו למדנו לעשות.
אך חשוב שהיא תהיה מדוייקת ולא אוטומטית / טכנית…
להכניס לתוכה הרבה רגש כגון: איך ההרגשה שלך בקשר הזוגי?
האם קל ונוח לך בתקשורת עם בן/בת הזוג?

כדאי לשים לב ש'רשימת המכולת' שלך תתאים למי שהינך כיום,
ולא לאותן ציפיות שהחברה או ההורים הכתיבו לך ישירות או בעקיפין בילדות.
נקודה נוספת למחשבה שהיא ה- 'טיפ' הכי גדול שאני יכולה לתת לך כאן:
להשאיר מרחב פתוח ללא הגבלות.

למה כוונתי?

הרבה פעמים וזה בדוק, מניסיון אישי ומקצועי  😉 ,
המציאות עולה על כל הכנה תכנון או דמיון.
יש הפתעות נהדרות כשאנחנו מאפשרים לעצמנו לבוא ממקום נקי ופתוח,
משחררים ציפיות, התניות ותכתיבים.
שם בדיוק במקום שאמונה בעצמך, בכוח עליון ובמי שמולך מתחברים,
שם המקור לזימון מתנות גדולות, בדמות בן/בת זוג ראויים וממגנטים.

זה קורה וזה אפשרי!!!

מאחלת לך הצלחה רבה בהגשמת משאלות הלב ♥
המון א ה ב ה,
הילה

מודעות להתנסויות העבר משפיעות על ההצלחה בהווה

אנחנו לומדים על עצמנו ועל החיים מתוך התנסויות שחווינו בעבר.
חשוב לשים לב ולזכור, שכאשר קורה לנו משהו במקום מסוים,
בזמן כלשהוא, ובאינטראקציה עם אדם מסוים,
הדברים מתרחשים כצירוף מקרים רגעי,
אך קשורים כמובן לרמת הנוכחות שלנו ולרמת המודעות שלנו ברגע הנתון.


ישנם כידוע אירועים במעגלי החיים שיש בהם שמחה התרגשות וגדילה.
אך ישנם אירועי חיים שמטביעים בנו את חותמם,
אירועים שמשאירים לעיתים תחושות פחות נעימות.
כאשר אנו משכילים ללמוד מהאירוע, להסיק מסקנות,
לקבל את עצמנו כפי שאנחנו, ללמוד לסלוח לעצמנו על מי שהיינו,
לקבל את האחר כמורה לחיים שנתן לנו אפשרות ללמוד ולצמוח,
הרבה יותר קל ללכת הלאה ולהיפתח לאפשרויות חדשות ולחוויות מעצימות.


תובנות המגיעות מתוך מודעות הן הבסיס לחוויות מרגשות ומתקנות בהווה,
אשר יוצרות התחלה חדשה ומוצלחת שאינה משחזרת שוב את הכאב של פעם.
לכן כל כך חשוב לזהות את אותן אמונות, מחשבות ורגשות, שמנהלות אותנו מבפנים,
ומשפיעות על הבחירות שלנו, ועל מערכות היחסים שלנו, עם עצמנו ועם הסובב.

המון א ה ב ה, הילה

הרהורים על עצמאות, והאם ניתן לשמור על עצמאות בתוך קשר זוגי?

הימים הללו הם ימים של מעברים חדים הכוללים בתוכם התחדשות,
תוך כדי התייחסות וזיכרון בהיבט האישי ובהיבט הקולקטיבי.
החוויה האנושית גורמת לנו להתמודד עם שואה ותקומה,
גבורה וביטחון מול חוסר אונים, יחסי אוהב אויב, והתמודדות עם עצמאות.

עצמאות היא צורך עמוק שלנו כבני אדם.
עצמאות היא בסיס שכבר כילדים אנו שואפים אליה,
וכמבוגרים משתדלים להעניק לילדים כלים,
על מנת שיבנו את עמוד השדרה העצמי שלהם בהדרגה,
כדי להשתחרר מתלות ושליטה.

עצמאות מעניקה לנו תחושת חופש ומרחב כעם וכיחידים בטריטוריה שלנו.
על אף ההתמודדויות היומיומיות והאתגרים מבית ומחוץ,
אנו אוהבים ויודעים שאין לנו ארץ אחרת…
זו למעשה מערכת יחסים שלנו עם האדמה עליה אנו יושבים.

כשמדברים על עצמאות ניתן לבחון את הצורך בקידוש העצמי,
גם כשמדובר במערכות יחסים עם אנשים בכלל ובזוגיות בפרט.
רבים ממחפשי הזוגיות, חוששים כי כניסה לקשר זוגי מחייב,
תמנע מהם את החופש שהתרגלו אליו בחיי הרווקות.
אין מדובר רק בחופש לעשות מה שרוצים, מתי שרוצים ועם מי שרוצים,
אלא החופש מהצורך לשתף, לדווח, להתחשב, להקשיב, להכיל ולהיות.

אך אליה וקוץ בה…

המקום החושש לפרטיותו ולחירותו, למעשה דן את עצמו לסוג של בדידות.
אמנם ישנו לכאורה רווח של חופש פעולה מוחלט,
אך הרבה פעמים החופש הזה או העצמאות הזו יוצרת למעשה תחושת לבדות.

מהיכרות שלי עם רבים ממחפשי הזוגיות, אני נתקלת בתופעה הזאת שוב ושוב.
זו למעשה אמונה מגבילה, שנוצרה כתוצאה מניסיון העבר,
או מתפיסת עולם ישנה עליה התחנכו וגדלו שאומרת:

"זוגיות מחייבת תיקח לי את החופש"…

"העצמאות שלי תלך לאיבוד"…

כמו בכל תחום, חשוב להבין את המניע הנסתר שמנהל אותנו.
לזהות את הבסיס התת מודע שיצר את האמונה המגבילה הזאת,
כדי שנצליח לשחרר ולהחליף אותה באמונה מקדמת.

להבדיל, ישנם מקרים של א-נשים תלותיים, שמאוד חוששים מעצמאות,
או לקיחת אחריות לחייהם, ורגילים להישען על מישהו בסביבה.
בדרך כלל זה מתחיל בהישענות על ההורים ובהמשך על בני הזוג.
מקרים עצובים של קשר לא בריא המושתת על סוג של ניזקקות.

כמו בתחומים אחרים כדי להגיע לעצמאות ולזכות בשקט נפשי ובהרמוניה,
גם במערכות יחסים ובזוגיות חמה ויציבה, אנו זקוקים לאיזון.

איזון היא מילת המפתח!!!

איזון של מחשבות, אמונות ורגשות.

איזון של מרכזי האנרגיה וההילה.

איזון בין מיקוד שליטה פנימי לבין מיקוד שליטה חיצוני.

איזון בין נתינה לקבלה.

איזון בין לתת ולקחת.

איזון בין אני ואנחנו.

איזון בין שלי ושלנו.

איזון בין אחד לאחדים.

איזון בין אחד לאחדות.

כאשר פועלים ממקום של איזון, גם העצמאות יכולה להתקיים בהרמוניה.
כך ניתן לבנות קשר זוגי יציב וחם, תוך כדי שמירת העצמיות.
לחיות ולהעניק באהבה ממקום שיודע את ערכו, ומתחשב בסביבה.
להיות שלמים עם עצמנו ומשם ליצור זוגיות בריאה של שניים שכל אחת/ד הוא שלם,
וביחד מרגישים שלמים בלי להצטרך להיות מושלמים או משלימים.

חג עצמאות שופע שמחה ואיזון.
המון א ה ב ה   ♥
הילה

איך הורים לאנשים שמחפשים זוגיות יכולים לעזור לעצמם בהתמודדות

אהוד בנאי בשירו "מהרי נא" כותב ושר על נושא כאוב:

"הילד בן שלושים, יש לו חום גבוה
הוא שוכב על הספה בבית הוריו
כן, הוא בן שלושים, יש לו חום גבוה
הוא חוזר אל חדר נעוריו.

מהרי נא והניחי על ליבי תחבושת
בטרם תשכיביני לישון
וספרי לי על הילד שהייתי
איך שמחתי על הגשם הראשון.

הילד בן שלושים, יש לו חום גבוה
הוא מובטל מעבודה ואהבה
כן, הוא בן שלושים אבל עדיין לא יודע
מה יעשה כשיגמור את הצבא"…

 

הפעם אני כותבת לכם ההורים.
אתם המתמודדים עם התופעה הכל כך רווחת כיום.
גם לכם יש "ילד" או "ילדה" בוגרים,
בני שלושים פלוס…

אולי הם עדיין חיים אתכם בבית.
הם עדין מחפשים את עצמם, מחפשים את אהבת חייהם.
אולי הם יצאו לעצמאות, אך אינם מצליחים למצוא זוגיות יציבה.
יתכן ונפרדו מזוגיות ישנה, או אפילו התגרשו,
וחזרו לגור אצלכם…

אתם ממש מודאגים, המצב מדיר שינה מעיניכם.
אתם כל כך מייחלים שהבן או הבת שלכם יהיו מאושרים.
כל כך מתפללים שימצאו כבר זוגיות חמה ויציבה.
רואים כמה הם מצליחים בתחומים אחרים.
רואים איך "הדשא של השכן ירוק יותר"…
איך אצל החברים, השכנים והמשפחה נראה שהכל טוב.
שואלים את עצמכם מה "לא בסדר" אצלכם או אצל ילדיכם הבוגרים.

דור הבנים מצידם לא ממש משתפים פעולה…
יש לכם רצון טוב ואתם מנסים להיות שותפים,
לשאול, לעזור, להתעניין בהם, בהתנסויות ובבחירות שלהם,
אך הם מרגישים שאתם "חופרים" להם ומתערבים בחייהם.
הם נעשים עצבניים וכעסניים, מרוחקים או סתם עצובים ואדישים.

במקרים אחרים אתם שותפים לחייהם והתקשורת פתוחה יותר.
אתם מלווים אותם ורואים איך הם יוצאים לעוד דייט ולעוד פגישה,
איך הם מתכוננים, מפתחים ציפיות ושוב מתאכזבים.
אתם שותפים לתחושת חוסר האונים המלווה אותם.
ההרגשה הזאת של הבדידות, של הפספוס.
התחושה הזאת של השעון המתקתק, הימים החולפים,
הציפייה שמשהו טוב כבר יקרה, אבל זוגיות יציבה וחמה לא נראית באופק.

אז מה ניתן לעשות?

חשוב לציין שיש דרך ופתרון למצב הזה שאתם חווים.
יש מה לעשות כדי להקל על עצמכם.
ישנה דרך בדוקה לעזור לכם ההורים לשחרר את התסכול והכאב.

קיימת אפשרות לתת לכם חיזוקים ולסייע לכם בהתמודדות היומיומית הזאת.
לגלות איך ניתן לחזק את התקשורת שלכם עם ילדיכם הבוגרים.
ליצור תקשורת חמה ומקרבת ביניכם, מבלי להעיק או להרגיש ריחוק.
לדעת איך לתת להם הרגשה טובה של חמימות ביתית, ביטחון והקשבה,
בלי להתערב בהחלטות שלהם, ולהשאיר מרחב פתוח.

חשוב להבין שאתם לא אשמים ושלא עשיתם משהו "לא בסדר".
חשוב לדעת שגם ילדיכם הבוגרים הם לגמרי בסדר.
זו לא גזירה משמים ולא גורל.
לפעמים מרוב רצון טוב, הדאגה וההתייחסות הרבה מדי מצדכם,
גורמת לכם מפח נפש של רגשות אשמה, ביקורת עצמית, כעסים וחוסר שקט.

כל המתח שהמצב גורם לכם אינו מיטיב אתכם.
המתח הזה גורם לדור הבנים לדאוג לכם.
כך נוצר מעגל קסמים בלתי רצוי בעליל.
הם אינם משתפים כדי למנוע מכם את הלחץ ותופעות הלוואי שלו.
המצב הזה הוא תהליך ארוך ומייגע שנמשך חודשים ואולי שנים.
התהליך יוצר סבל ועיכובים ובנוסף לכל הרגשת ריחוק וניכור.

הילה, איך את יכולה לעזור לי?

בדיוק בנקודה הזאת אני נכנסת לתמונה.
במשך שנים אני מלווה אנשים בתהליכים כאלה.
עוזרת להורים לבני שלושים פלוס לזהות את מקור הקושי.
מסייעת להקל על התחושות הללו, ולשחרר את הכאב.
נותנת כלים ומלמדת גישה חדשה איך לראות את המצב ולהתמודד עם האתגר,
ליצור קרבה ממקום בריא נטול מועקה.

להסבר על "שיטת הילה"

אם את אימא מודאגת והדברים שכתבתי כאן נגעו בליבך

אם אתה אבא מסור וכבר התייאשת מלחכות

אם גם לך מתחשק להוביל את הבן או הבת לחופה, ולזכות בנכדים

אם הגעת לכאן, אני שמחה לתת לך במתנה את קובץ הסיפורים מהקליניקה,
בהם אני מאפשרת לך הצצה לחדר הטיפולים.
הסיפורים מתארים איך ניתן לעזור ולשנות את המצב בהצלחה.

* לקבלת קובץ הסיפורים במתנה יש ללחוץ על הקישור:
http://www.hilaor.co.il/gift
 

אני מזמינה אותך להרים את הכפפה, ולעשות את הצעד הראשון,
כדי לשחרר את המועקה ולהרגיש יותר טוב.
לקבל כלים להתמודד בהצלחה ובנחת עם המצב.

הפתרון ממתין לך במרחק שיחת טלפון.
מזמינה אותך לקבוע פגישה וזמן איכות במיוחד בשבילך.


המון אהבה ורק בשמחות,
הילה