אריק הגיע אלי לייעוץ הכוונה וטיפול.
להלן סיפורו של אריק
אריק, איש עסקים מצליח, נאור, משכיל, בעל מודעות עצמית גבוהה.
אריק שומר על כושר, יש לו תחביבים ותחומי עניין מגוונים.
אריק סיפר לי שמאז שהתגרש הילדים בחרו לגור אצלו.
הוא מאוד גאה בהישגים שלהם כתוצאה מההשקעה שלו בהם.
הקשבתי לאריק ושאלתי שאלות מנחות.
מאז שהתגרש הייתה לו מערכת יחסים אחת שנמשכה כמה חודשים,
אך רוב מערכות היחסים שלו הסתיימו לאחר שבועיים.
שמתי לב לכך שהאינטונציה הבוטחת בה סיפר על העסקים,
התחלפה כעת והפכה איטית יותר ומהוססת,
כשהוא סיפר על מערכות היחסים שלו, עם נשים ועם המשפחה שלו.
גם שפת הגוף הפכה סגורה יותר.
התחלנו לבדוק את מערכת היחסים שהייתה לו כשהיה נשוי.
אריק הוסיף וציין שאשתו גם היא אלופת האגואיסטיות.
הוא ציין שגם לא ממש אכפת לה מהילדים.
אריק השמיע המון ביקורת על גרושתו,
הן מההתנהלות בעבר כשחיו ביחד, והן מהתפקוד שלה כיום.
ביקשתי ממנו לספר לי על הקשרים הזוגיים שחווה לאחר שהתגרש.
אריק סיפר לי על האכזבות שלו מנשים.
הוא ציין שהוא פוגש נשים שרק דורשות ממנו, שתלטניות ואגואיסטיות.
יש לו הרגשה שהן עייפות מהחיים, חסרות נתינה ורק רוצות לקבל.
הן מציבות לו תנאים וחושבות שהכל מגיע להן והוא רק מזמין ומשלם.
נכנסנו למשחקי תפקידים בהם הייתי בתפקיד שלו, והוא פעם בתפקיד אחד מילדיו,
פעם בתפקיד של אחיו, ופעם בתפקיד של בנות הזוג לשעבר.
השתמשתי במשחק התפקידים בדיוק בסגנון הדיבור שלו.
הוא אמר שהצורה בה דיברתי ממש מעצבנת אותו, וקשה לו להמשיך.
החלפנו תפקידים ואריק חזר לשחק את עצמו.
הזמנתי אותו לשנות את סגנון הדיבור שלו, ולדבר בצורה יותר רגישה ומחברת.
אריק אמר לי שהוא רוצה לשנות את סגנון הדיבור, אבל הוא לא יודע איך.
היה צורך ללמד את אריק שפה חדשה שאינה מוכרת לו, לא מילדותו ולא מעולם העסקים.
התמקדתי עם אריק בשיחה מחברת בה הוא מביע את רגשותיו בצורה נכונה ואסרטיבית.
שאלתי את אריק האם הוא מבין מה החלק שלו בתקשורת הבעייתית עם אחיו.
אריק הביט בי ואמר: "כעת אני מבין למה בכל פעם שאני מתקשר לאחי,
ממש לא אכפת לו ממני. הוא חסר סבלנות, לא זמין, או מקצר את השיחה."
אריק הוסיף עוד שאחיו נוהג לומר לו: "אני שונא את הפנקסנות וההתחשבנות שלך.
אתה כל הזמן מזכיר לי כמה אתה עושה בשבילי, ונמאס לי לשמוע את זה!"…
אריק נשמע פגוע, והרגיש ממש עלבון;
איך יתכן שהוא כל כך משתדל ומשקיע, והאחרים לא מעריכים את זה.
הוא הוסיף ואמר: "אני מרגיש שזה אבוד וכלום לא יעזור! הם אגואיסטים!"…
בתהליך מובנה, בעדינות רבה, ועם המון הכלה ואמפטיה,
שיקפתי לאריק איך נראית שפת הגוף שלו כשהוא מספר את הדברים.
בנוסף שיקפתי לו כיצד נשמעים הטונים שלו כשהוא מרגיש פגוע.
הבהרתי לאריק עד כמה צורת הביטוי הזו יוצרת התנגדות בקרב הצד השני.
אריק הבין שלא משנה עד כמה כוונותיו טובות, הדרך בה הוא מתבטא,
הורסת את התקשורת, ובכך למעשה יוצרת כעסים וריחוק.
בנוסף לשיחות ולמשחקי התפקידים,
הוספתי טיפול רגשי ועבודה אנרגטית לשחרור חסימות.
ככל שחלף הזמן אריק החל ליישם את התובנות והמסקנות בתקשורת עם משפחתו.
הוא סיפר לי שממש מרגיש שינוי בהתייחסות שלהם אליו.
כולם שמים לב שמשהו השתנה בו ואפילו מחמיאים לו.
אריק נראה הרבה יותר נינוח ומבסוט.
השינוי המשמעותי משפיע לו גם על עולם הדייטים.
אריק הבין שהוא למעשה לא נתן צ'אנס לנשים איכותיות שהכיר.
כל מילה או התייחסות שהתפרשה בעיניו כביקורת או שליטה,
גרמה לו לברוח ולנתק את הקשר, תוך האשמת בת הזוג.
במקרים רבים הוא אפילו לא הבהיר לצד השני למה.
הוא נמנע בקשרים הזוגיים שלו משיחות עומק או מהבעת רגשות.
לכן ברור למה הקשרים הזוגיים שלו לא הצליחו להחזיק מעמד.
אחרי התהליך בו ליוויתי אותו בשינוי סגנון הדיבור והבעת הרגשות,
אריק סיפר לי שהוא הכיר בחורה מקסימה, עדינה ומתחשבת.
הוא היה די מופתע מעצמו שהוא מצליח להביע רגשות, ומרגיש עם זה טוב.
אריק ממש התרגש מהיכולת שלו להתמיד בקשר,
ולראשונה מזה שנים רבות לא לנתק ולברוח.
השינוי שאריק עבר, ניכר היטב.
הוא הודה שהוא מרגיש שהוא מתחיל בחיים חדשים.